La sensación de estar cambiando..

Y en una semana,en una simple semana te das cuenta de cosas que las dejabas apartadas o bien porque no te quieras dar cuenta o porque eran tan insignificantes que no le echabas cuentas,pero cuando esos pequeños detalles se juntan con otros se te hace un bolo que ni el mas fuerte puede romper el atasco que llevo en mi mente. En unos dias te das cuenta que es mejor no levantarte,porque tu vida va en picado y sin frenos,porque la gente a la que querias y por la que tenias como amigos,te han decepcionado y demostrado que no valen nada,porque te das cuenta que tu padre no es nada,que no lo tienes y que no puedes contar con el,que cuando tienes ilusiones y sueños es mejor dejarlos pasar porque habra algo que te lo rompe o te lo destroza,que tus sentimientos y emociones se van deteriorando y apagando,que tus amigas ya no te cobijan como antes,no porque ellas mismas no quieran y no se comporten como tal,si no porque tu te has echo una barrera tan fuerte que ni el calor mas humano puede llegar a arroparte,te has vuelto tan fria,que tu misma puedes sentir como te congelas poco a poco y como,tus sentimientos mas gélidos se apagan. No te gusta esta sensación y quieres acabar pronto con ella,¿pero como hacerlo? no lo sabes y tienes miedo,tienes miedo de forjarte un caparazon,ese caparazon que se forja la gente cuando le pasa algo,que le hace cambiar radicalmente,tu no quieres cambiar estas agusto de como estas,de como eres,y de quien eres. Y no quieres dejar que nada ni nadie te cambien y luchas por ello,por el dolor que sientes adentro e intentas tirar para adelante como siempre has echo,olvidando todo lo que ha pasado y haciendo caso humiso a lo que digan o puedan llegar a decir,porque,¿sabes que? no hay nada mejor que saber como eres tu,cuales son tus sentimientos y pensamientos,tus acciones y tus esfuerzos. Y por ello lucha por todo ello. Que una panda de gentuza no te haga cambiar eso,tu vales mas que cualquier cosa y sabiéndolo tú,vas de sobra.

Propuestas del corazón.

Se que eres difícil y que deberia luchar por ti,porque vales la pena. Pero es que yo ya me he cansado de eso, de luchar por alguien hasta cansarme.Porque yo he luchado muchas veces y muy pocas veces han luchado por mi,por no decir ninguna. Esta vez quiero que sea al revés,quiero cambiar los papeles..por mucho que me guste alguien me hare la dura y me haré de rogar porque yo también valgo mucho y aquel que sea capaz de romper todas las barreras que ponga,sera el que merezca estar conmigo.Porque si se ha dejado la piel por mi y ha echo lo imposible por estar conmigo es porque de verdad le importo y solo así sabré si me quiere de verdad.Porque las cosas se demuestran con hechos y nunca con palabras,porque algunas palabras son muy fácil de decir pero no de sentir y es muy fácil engañar con esas cosas.Por ello tengo que mentalizarme y concienciarme de que no tengo que ser tan fácil en la manera de entregar todo por una persona a la mínima de cambio porque eso tiene sus pro y sus contras y normalmente si no sale bien la que pierdes eres tu porque eres la que mas has dado. Y luego vienen las decepciones y las lamentaciones y por esas cosas hoy me veo así y tengo que cambiar por mi,por no verme más así.

Seguir para adelante,es algo que a veces cuesta.

Dicen que si malos días vienen,buenos días vendran después..pero es que yo ya estoy cansada de que sean todos malos días,días que se me quita hasta la fuerza de levantarme día a día,porque vivo con el miedo de..¿que pasara hoy? ¿sera mejor acostarme y no levantarme para no llevarme ninguna sorpresa? no se,no se ya lo que pensar o lo que hacer,estoy bloqueada y odio estar pensando una y otra vez en cosas sin sentido,cosas que lo único que hacen es liarme más y bloquearme más,pero es que es o pensar y dejar las cosas claras y ordenar mi mente o pasar del tema y eso si que no va conmigo,porque cosa que me importa y que va mal,cosa que me como la cabeza para solucionar. Y me canso,me cansa mucho estar ausente todos los días pensando o imaginando cosas que creo que pasaran para que cuando pasen estar segura y fuerte y que no me afecten una vez más. Al final con todo esto lo que voy a conseguir es cansarme y mandarlo todo a la mierda,porque esto no me hace estar bien y vivir la vida,quiero vivir mi vida ya en paz y tranquilidad y olvidarme de los problemas y de las comeduras de cabeza..¿lo conseguiré? no lo se,pero voy a luchar hasta eliminar todo lo que haga que no avance mi vida,sea lo que sea y cueste lo que me cueste.

Destino si no es para mi,no lo pongas en mi camino.

No entiendo porque este nerviosismo interior pero creo que hoy es un dia especial hoy las cosas cambiaran,hoy conocere a alguien que me hará borrar todo el dolor que llevo dentro y me aportara el cariño y respecto que merezco.¿Pero donde está? se ha ido y es que todo lo bueno dura un suspiro,no lo entiendo si ni si quiera nos ha dado tiempo a conocernos,¿porque cortas las cosas de raíz y así?.No se,quizás fue por ti o quizás fue por mi,lo único que se es que una vez más me toca perder a mi.Que no soy lo que te llena,que no soy lo que tu esperas,¿quien sabe?,lo único que se es que en tres días me has conseguido.Sé que podríamos funcionar,no me preguntes porque pero hay algo dentro de mi que me lo dice,pero si tu no tienes ganas y no das de tu parte creo que no iremos a ninguna parte.Y es hay donde no quiero acabar,aunque muy a mi pesar ya he acabado,porque todo ha pasado volando.Que ironía y que injusta es la vida,por una vez que encuentro a alguien que vale la pena,la vida lo pone en mi camino y me deja con la miel en los labios,seguro que es por el destino.Por eso digo y con esto termino "querido destino si no es para mi,para que lo pones en mi camino".

Y así todos los días.

Se descalza, se suelta el pelo, deja el móvil en la mesilla y se deja caer sobre la cama. Piensa: "Hoy ha sido un día intenso, lleno de emociones". El silencio que la rodea contrasta con el ruido que hay en su interior. Demasiadas voces, palabras, imágenes, momentos, consejos, opiniones... tanto que decir y no saber cómo empezar. Decide callarlas con música. Enchufa los cascos al móvil y sintoniza la radio. Suena una canción. Justo esa canción que hecho adrede o no, le viene como un guante. Se identifica. Empieza a entristecerse y decide cambiar a otra emisora. Tres, cuatro segundos de margen, pero nada, no le apetece escuchar eso. Y así con otras tres emisoras... Mira el reloj pero el tiempo parece haberse detenido. Desconecta los cascos y vuelve a dejar su teléfono. Se tumba mirando hacia el techo. Una extraña aunque no nueva sensación se apodera de ella. Comienza a pensar en la conversación que ha tenido con él. En lo bueno, porque solo buenas palabras han sido pronunciadas y eso la hace pensar. No le gustaría hacerlo pero no lo puede evitar. Da mil vueltas a todo lo que le ocurre y más si tiene que ver con él. Él... y su imagen le viene a la mente. Sonríe como una estúpida. Su corazón late más deprisa y su cuerpo comienza a estremecer. Ríe, cierra los ojos y se deja llevar. Profundiza en su mirada y se pierde... A continuación, como una nube que tapa el cielo soleado, recuerda que ha estado alejada de él. Se plantea lo peor que se puede plantear alguien en un momento así: ¿por qué?. No hay respuesta. Ocurre, simplemente, y hay que aceptarlo. Imagina la cantidad de momentos que no ha podido pasar a su lado, la de sonrisas suyas que se habrá perdido, la de veces que no habrá podido acariciar su cuerpo ni besar sus labios...

En lo que tantas veces caemos..

A sonreír se aprende llorando mucho.
Para las mujeres que cada vez que están borrachas le siguen confesando lo que no deberian. Para las que mandan mensajes a mitad de la noche. Para las que no se cansan de ver que eso no va a ningun lado y lo siguen intentando. Para aquellas que aún con el corazón roto lo siguen queriendo. Para todas, que aunque se arrepientan de haberle contestado por sms, lo siguen haciendo. Para aquellas que buscan cualquier excusa con tal de hablarle. Para ti, que te conectas y desconectas para que te vea y te hable. Para nosotras que cuanto más hablamos, más nos encanta y cuando menos nos habla mas los buscamos. Para el famoso "te juro que no le hablo nunca mas". Porque aunque tenga novia, seguimos pensando que hay esperanzas. Para ti que cuando lo estas superando el siempre aparece. Para ti que todo te hace acordarte de él, y que miras el partido de fútbol de su equipo para saber como le fue. Para ti que llegaste al límite de decirle todo en la cara. Para ti que, para no mirarlo, le preguntas a tus amigas qué esta haciendo. Para ti que te haces la orgullosa diciéndole que no. Para ti que te haces la superada diciendo que no vas a volver a estar con él y cuando lo tienes a dos centímetros, no puedes decirle que no. Para ti que cada vez que llega el fin de semana tratas de averiguar a dónde va a salir pidiéndole a tu amiga que averigüe a dónde van a ir para cruzártelo por "casualidad". Para nosotras, las que sufrimos y que cada vez que sabemos que lo vamos a ver entramos en crisis porque solo queremos estar perfectas para él. Para ti, que te estas riendo de esta triste realidad.

El sabor de lo prohibido.

Esa textura tan dulce,tan carnosa que dan ganas de morder. Esa sensación de pasión que te da cuando los rozas o simplemente los besas. Esos labios tan perfectos y sabrosos que por mucho que intentaras borrar de tu mente jamás podrías. Son mágicos,son prohibidos,son solo míos.